puntos extras

Cómo en los exámenes de secundaria en los que había una pregunta al final, sin relación a la materia, este año hice puntos extras.
Al inicio de año me sentía convencida pero fue hasta cerca de octubre en que parpadee y cuando abrí los ojos se veía diferente. Volví a parpadear y las cosas se quedaron igual. Igual que hace años que me operaron, con cada día que pasaba, gané claridad. Claridad que no se pierde.
Quizá en la vejez.

cierre de año

Después de Loran Roche - The Companion, no puedo escoger a mi último libro del año.

Creo  haber mencionado antes que este el primer año en el que desde el día uno elegí tres cosas que quería hacer durante 2010. Muchas personas ya ni lo intentan, imagino que el sentimiento de satisfacción cuando cumples uno de tus propósitos es proporcional al sentimiento de frustración cuando llega el fin de año e intentas no recordar lo que ni-intentaste cumplir. En ese caso no tiene ningún sentido hacer metas de año, ni empezar dietas en lunes o dejar de fumar cada primero de mes.

Si los cumplí es por lo siguiente:

• Este año aprendí que para hacer algo, lo tienes que querer. De verdad. Para dejar/empezar a ver a alguien, para aprender algo nuevo, para terminar un projecto inconcluso o iniciar uno nuevo. No sirve pensar o convencerte de ello, tiene que venir desde el estómago.
• Inercia. Palomear uno te impulsa al siguiente.

Mi mamá me contó que hace años varias de sus amigas se juntaron en diciembre e hicieron propósitos. Una de ellas (T) sacó su agenda y los anotó todos, ya desde entonces a varias no les pareció. Como señora que se apega a su estereotipo, T dijo que quería entrar en los jeans de su hija. Un año después, en una reunión parecida, T sacó su agenda y les enseño los jeans que estaba usando. Varias de las demás se enojaron y dijeron que los propósitos eran como las reglas, para romperlos. Que hueva ser señora.

Mientras tanto, yo seguiré con los míos. Ya tengo dos de tres.

aprendizajes culinarios

Hoy aprendí que bajo NINGUNA circunstancia toques un pan una vez que ya subió,

se desinfla.

sobre tortillería

Today I can't stop giggling as soon as I remember the fb message I got.

It's from AA and it says:

Now I understand the saying "everything happens for a reason" since I am leaving for __ from _ to _ so even if you would've wanted to have dinner with me, I wouldn't have made it.

Seriously hilarious.

falta de

un librero. Hay libros en todas partes de mi cuarto y casa y ya no caben.
Encontré esta foto hoy:

Alguien sabe de un mercado de muebles viejos en el DF?

conversiones

Desde que la jefa se fue e incitaron la competencia para designar su lugar, el ambiente en la oficina ha cambiado y trabajamos más, aunque sólo porque ya no nos distrae M. Todos estamos más irritables.

T me hizo enojar cuando llegó tarde a una junta y una vez ahí no paró de decir tonterías. Salimos y dejé de hablarle porque si lo hacía iba a gritar. Cómo novio cuando no sabe qué tienes, tiene miedo a preguntarlo y prefiere ser excesivamente amable durante dos días. Hasta que se me pasó el enojo y lo regañé. Grrr.
Ayer finamente le dije a A de España. Lo había estado posponiendo porque sabía que a él también le hubiese gustado que lo mandaran allá y porque pensaba que no lo iba a tomar bien. Tenía razón. Se irritó. Me dijo que el proyecto de España había estado mal manejado desde el inicio y que trabajar para ellos desde acá no tenía sentido y que por eso lo había rechazado.
Hay veces en que hay que tomar una oportunidad no muy atractiva y convertirla en una grande. Muchas de las aventuras y cambios vienen disfrazados de algo más.

sabiduría Hollywoodesca

Don't fight it, send happy thoughts, and let go.

lo que queda

replicas.
sin intensidad ni consecuencias.
mucho menos, respuesta.

2011

Desde octubre se empieza a definir el próximo año. Pasaré los primeros tres meses en Madrid. Es un re-do de mi experiencia de intercambio; ahora laboral. Me emociona. También decido incribirme al CFA: una super certificación financiera que creo que es más empaque que relleno pero que tampoco me cuesta tener y me da el primer propósito de 2011. Propósito profesional.

En dos semanas voy a NY por otras dos certificaciones (el mundo financiero post-crisis cree estar más a salvo si todos los involucrados tienen un diploma que los avale como semi-capaces). Me toca ver el maratón de NYC. Tengo muchas ganas de ir a echar porras y emocionarme con lo que otros hacen y pensar que algún día haré yo también - no en el 2011.

Ayer soñaba que tenía un viaje planeado a Buenos Aires con mis papás. Lo olvidaba y ese mismo día tenía que avisar en la oficina a mi nuevo jefe. Me decía que no, que era ridículo que pidiese ese permiso ese mismo día. Me desperté sintiendo que no quiero estirar la liga demasiado ahora que me han dado todo lo que pedido. No sé por qué me cuesta tan poco trabajo acomodar todo a mi manera en el mundo laboral y me es imposible no hacer un desmadre en mi vida personal al intentarlo. ¿Tendré que empezar a ver el dilema de encontrar pareja como un negocio à la Charlotte? - Not.

Soñaba también (hace dos o tres semanas) que estaba en París. En un París con una fuente de Rómulo y Remo y con coliseo después de un día de manifestacines de las que sólo quedaban vallas de metal. Quiero volver a París. Pronto. (este no puede contar como propósito)

It's The major turn-on when I see a man doing what he's most passionate about.

piérdelo

Cuando iba en secundaria, invadieron la cuenta de correo de H. Cometió el error de dejar como pregunta para cambiar la contraseña en dónde había nacido. Un esquincle de la escuela compañero de C no muy brillante pudo adivinar la respuesta y después de unas semanas confesó su travesura.
Alguien menos brillante aún y sin saber no dejar huellas intenta hacer lo mismo. Ayer me llega un correo que me pregunta si quiero cambiar mi contraseña y no me acuerdo de la respuesta.
Evidencia de: Falta de imaginación en momentos de ocio.

Verborrea

A la mitad me di cuenta de lo egoista que estaba siendo.
Si lo cambiaba todo, cambiaba nada entre nosotros.
Entonces me callé y después dejé de decir cosas grises y empecé a hablar en negro.

Ayer que manejaba de regreso a casa(bis) pensé en la importancia que J le da al final. Un cierre débil, indistinto, puede empequeñecer a la más grande de las relaciones. Estoy de acuerdo: el cierre tiene que ser congruente con todo lo que hay entre él y el inicio.

Me gusta este cierre. Ojalá finalmente lo sea.

último propósito

Hoy en un taxi camino al trabajo, gracias a un bloqueo de DOS camiones, terminé de leer Pygmy. No me gustó. Posible justificación de superstición: es el número 13 del año.

Me presiona el fin de año y mi meta de lectura.

decisión

El fin de semana pasado mientras le contaba a mis padres mi dilema laboral, decidí.
Es interesante cómo ellos han dejado de opinar al respecto de mis decisiones desde que dejé de vivir con ellos. Me dijeron que nunca debí de cambiarme de trabajo; cuando ya lo había dejado y retomado. Mientras hablaba me di cuenta que hoy quiero más un balance en mi vida que éxito profesional. Cambiarme implica un salto profesional Muy grande, un reto que se antoja y un proyecto de al menos 3 años. Quedarme implica poder darle al trabajo su lugar, con nuevos proyectos que negocié y mañana me confirman, mientras tengo tiempo de: seguir corriendo para el próximo año correr el medio en menos de 1:55, tomar mis exámenes de certificación, seguir horneando y, lo más importante, viajando.
Me gusta este camino. Hoy no doblo la esquina.

¿y ahora?

Así como sufro con las películas de miedo, sufro al tener que tomar decisiones difíciles.
Este lunes fui como borrego naive al trasquilador a una entrevista. Llegué con mucha seguridad pensando que no me podrían ofrecer algo que me interesara de verdad y salí desnuda de tentación.
(Mínimo sacó a A de mi cabeza con quién discutí - sin estrés- más de tres horas la noche del domingo.)
Despierto todas las noches para volver a dormir unos minutos después, lo que clasificaría como insomnio en una persona con el sueño tan pesado como el mío. No puedo dejar de pensarlo. De ver los seiscientos ángulos y la (n+1) ventaja y desventaja de uno y otro. Tanto, que en medio de mi hartazgo por un momento pensé que lo mejor sería dejar de trabajar y buscarme algo más qué hacer. Entonces abrí una botella de vino pensando que me sería imposible dormir sin él.
Esto debería de ser divertido. Voy a forzar la diversión antes de que acabe con mi último día de cuarto de siglo. Mañana me río del asunto. Espero hoy por la noche acallarlo.

No entiendo por qué a Mafalda no le gusta la sopa.

precios

No me gusta que la gente pregunte: ¿Cuánto vale? cuando están preguntando por el precio. La pregunta indicada es ¿Cuánto cuesta?
El valor de las cosas es tan relativo y como en una subasta, hay veces en que te das cuenta que algo vale más cuando el resto de los presente puja y tú sigues subiendo el precio.
La semana antepasada me hiceron una oferta de trabajo. En la competencia. En la competencia poco sofisticada pero que billetea para conseguirlo.
Ahora resulta que cuesto y valgo más y que me mandan a NY otra vez.

una más

Al bolso del que saqué cada una de las anteriores, volví a meter la mano para darme cuenta que está vacío. Se me acabaron.

noviembre

Viene con dos viajes:
-NY, de trabajo.
-Playa, despedida de H, centenario, necesidad de arena, mar y temperatura alta.

En octubre, mi cumpleaños. Todo se mueve a una velocidad más rápida que en la que camino.
Por favor, deténganse.
Pau-sa.

Extraño Japón.
Tiene razón H: no tengo llenadera.

la rabia

En abril terminé de leer Rant de Chuck Palahniuk (había olvidado oprimir publicar).
El mejor primer capítulo que he leído.

privacía

Entiendo que las personas tienen diferentes niveles de comodidad al hacer su parte privada, pública y Pública (con mayúscula).

¿Necesitaba S saber que vi a A el mismo día en que regresamos de Cuernavaca? ¿Necesitaba A saber que sigo viendo a Diego, muy esporádicamente, o que salía con S? (Diego lo sabe todo. Tiene una informante.)
No. Lo sigo pensando y sigo creyendo que era totalmente legal (no hay contratos de por medio) y moral (no hay promesas de por medio). No tuve la necesidad ni el deseo de pregonarlo. Tampoco me sentía orgullosa, no lo busqué. Pasó. No lo pienso mantener así. Fue temporal.

¿Qué me causó molestia? La falta de discreción. La publicación de voceador. La falta de necesidad. Aunque ahora que lo pienso, él sí lo ne-ce-si-ta.

propósitos

Nunca antes había hecho propósitos de año nuevo. En forma. Planeados, elegidos. Este año elegí tres. He cumplido dos al 19 de septiembre. Se siente bien.
Ya estoy pensando en 2011.

compasión

Creo que es imposible sentirla cuando estás frente a alguien con coraza.

Ni modo (en el sentido de: no hay manera).

sabiduría urbana queretana

El martes fui a cenar con A y M. El jueves a una celebración de cumpleaños. (Hoy ceno un delicioso hot dog- gran placer culpable cuya idea me perseguía desde hace rato)

Hablamos de muchas cosas. Les platiqué de mi viaje a NY, lo que llevó a hablar de A. De A y de su ME y de su personalidad. Dos comentarios se iluminaron al salir de sus bocas:

1.
A- ¿pero te gusta?
MC- Sí.
A- ¿A pesar de todo lo que dijiste?
.
.
.
.
MC- No.
.
.
MC- Cuando junto lo que me gusta con lo que no, no me gusta.

2.
MC- Es super básico. ¿Quién dice "adoro a Carlos Fuentes", "leí en la muy interesante", "la tercera vez que fui a ver la exposición de Gregory Colbert".
M- Sí. Y no es que esté mal ser básico. Pero presumir que no lo eres e intentar probarlo cuando...
MC- Ya sé, da lástima.

¿Cómo...

... puedo olvidar la existencia del monstruo de ego si está a sólo un click de distancia?

Esta vez, M descubrió a lo que me refiero. (Suspiro de: "no estaba equivocada")

perdón

No hay peor momento para pedir una disculpa que cuando te la exigen.

La semana pasada leí un artículo de la memoria digital (que no encuentro para ligar aquí) en el que decían que el verdadero perdón se da con la ayuda de la memoria que nos hace olvidar algunas cosas, detalles. No creo.

sobre pruebas

En matemáticas, se dice que una demostración es elegante cuando gracias a un paso o dos se acorta y se simplifica. No cualquier paso o truco dudoso, citar un teorema que es aplicable si se hace un par de ajustes o una pequeña desviación que hace llegar al final más rápido.

Creo que la elegancia está arrinconada. La molestan la ostentación, el exceso, los narcos. Como piensa en ella mi abuela me deleita. Resulta ser que la rae piensa como ella.

Elegancia o cualidad de elegante:

elegante.

(Del lat. elĕgans, -antis).

1. adj. Dotado de gracia, nobleza y sencillez.

2. adj. Airoso, bien proporcionado

3. adj. Dicho de una persona: Que tiene buen gusto y distinción para vestir.

4. adj. Dicho de una cosa o de un lugar: Que revela distinción, refinamiento y buen gusto.

anoche

Mi noche de ayer fue más hermosa que simple (punto)

aquí

Estoy de vuelta. Salí a experimentar.
Debo de confesar que soy miedosa. De chica dormía con la luz prendida, tenía miedo a los extraterrestres y hasta la fecha no veo películas de miedo porque me hacen sufrir - no al día siguiente - en el momento.
Con las relaciones personales soy igual. Creo que se debe a mi inhabilidad de decir de la manera correcta: no/sí. Quizá por eso me gustan las relaciones con fecha de caducidad. Son más manejables, sencillas y al tener el tiempo encima (usualmente) se desarrollan minimizando los contratiempos.

Con s desde el día uno supe su fecha y me gustó. Dos meses. Hubo un breve momento en el que pensé que era manejable más allá del día t. Fue un breve momento porque duró hasta el día siguiente que fuimos a cenar y (sigo sin entender por qué) me relató una pelea que involucra un golpe que él daba que terminó en ocho puntadas en la cara del receptor. Demasiado. El golpe, la historia, el tono con el que lo decía, las implicaciones que sin darnos cuenta de inmediato se vertían alrededor de él.
Pensé que podía divertirme y ya. Hoy sé que es sumamente complicado divertirse y ya cuando hay algo que no te sabe bien. Opaca. Brilla.
Este fin de semana fue tan brillante que me tomé la libertad de tirar la leche antes de su fecha de expiración. Ya no olía bien. Como siempre, avisé. Fui directa, honesta.
Una hipótesis más rechazada. Vivo y aprendo.

slang de corredores

Cada día me gusta más correr.
Hoy tuve un nuevo PR - Personal Record.

bizarro por valiente

Las palabras bizarro y eventualmente significan algo diferente a lo que la mayoría de la gente cree.

Este fin de semana fue bizarro y bizarre (del francés) al mismo tiempo. El sábado fui a correr a Chapultepec. Me pareció encantador. Ver a tantas personas corriendo, con sus perros, con sus hijos, en bici, leyendo. Volveré pronto.
Desayuné con una compañía mejor que la comida (el que no me gusten los huevos siempre trae problemas al ordenar).
Por la tarde comí con dos amigas y una amiga-de-mi-amiga. Llegó Diego. Se sentó junto a mí. Pensé que me podría acostumbrar a este tipo de convivencia.
En la noche fuimos al cumpleaños de un amigo. Diego no dejaba de hablarme de la titulación, como si fuese el único tema seguro. Llego G un compañero de la oficina a decirme que su amigo "que siempre me había querido presentar" ahí estaba, que si yo venía con alguien. No, preséntamelo.
Esperaron a que Diego saliera a fumar para llegar. Tenía buena actitud, bailamos y me hizo reír. Me dijo que en dos meses se va de maestría a Chicago, le dije que voy a correr en septiembre, olvidé su nombre y tuve que espiar en el voucher para redescubrirlo.
A las tres M me dijo que se iban. S me dijo que me quedara, que él me regresaba a mi casa. Ni sabes en dónde vivo. Te regreso a tu casa. No sabes en dónde vivo. Te regreso.
Voltee y le dije a M y a Diego que me quedaba un rato más, que gracias.
Dos minutos después me arrepentí y pensé: ¿qué hora es?
Decidí que me iba y le marqué a M y como no contestó a Diego, que me pasó a M. Les dije que esperaran. (¿Qué te hizo? Nada.)
Esperaron y vieron mi sketch peliculesco en el que S me pedía mi teléfono, se lo daba, tiraba su teléfono y se rompía, yo decía: Ay ya, me iba, S me perseguía mientras pegaba su teléfono y trataba de prenderlo otra vez, me decía Mariana y yo empezaba a caminar más rápido, cruzaba la calle hacia D y M y finalmente me despedía de S.
En el coche le pregunté a Diego por qué no había intentado nada con la amiga-de-mi-amiga.
D- no me gustó.
Mc- pero ¿por qué? era buena onda
D- no me gustó.
Mc- a mí se me hacía linda,
M - bueno ya, Diego es exigente.
Mc -  eso me queda claro, Diego tiene muy buen gusto.
D - (ríe)
Mc - vamos al Patrick, vamos al Patrick.
D - No. Ya es muy tarde.
Mc - vamos al Patrick, vamos al Patrick.
D - hoy no, la próxima semana.
Mc - la próxima semana nada. vamos hoy.
D - (me toma de la mano) estoy muy cansado.
M - ya bésense.
Mc y D - (ignorando el comentario)
Llegamos
Mc - vete con cuidado. (beso en la mejilla)
D - sí.
Se fué.

M - Eres mala. Estaba triste y tú diciéndole eso de la amiga-de-nuestra-amiga.
Mc - (hmm?)
M - Se puso triste porque te fuiste [con S].
Mc - (hmmmm?)
M -  le dije que tuvo su oportunidad -  hace 9 meses.
Mc - (hmmm?) El no movió un dedo. En ningún momento creí que seguía interesado.
M - Demasiado tarde. Te vió con S y (incomprensible)
Termina la noche.

Al día siguiente recibo un mensaje:
- Que onda como estás. Vamos al cine en la tarde, ¿quieres?
-Hoy no puedo pero dime ¿quién eres?
-Jajaja soy S. ¿Por qué no puedes?
(¿qué te importa?)

Vi a J del sábado y me pregunta que es lo que quiero/espero:
Me gusta Diego pero lo que me gusta de él es lo que me disgusta de él. Su calma, tranquilidad, su dejar que las cosas se den en este caso en particular no aplican. No espero mariachis fuera de mi ventana ni una disculpa con lágrimas. Ese no es él. Una acción en su propio estilo funcionaría. Sigo creyendo que es pedir peras al olmo o acciones al pusilánime (L es sabia al categorizar a las personas). Lo que se traduce en una pérdida de tiempo.

Mientras tanto tengo double date el jueves. Una en la comida, otra en la tarde. Ya veremos.

ID

Hace dos sábados vi a Diego. Cuando me saludó tenía las manos frías.

El resto de la tarde estuvo intentando crear el instante perfecto para que yo me acercara hasta que tuvo que acercarse él. Me dijo que por favor nos viéramos para hablar. Le dije que sí, que tenía mi teléfono.

Avanzó la noche y terminé platicando con I. Me hizo reír, criticó mis zapatillas doradas que a mí me parecen muy coquetas, hablaba muy rápido y yo entendía un 80% de lo que me decía, no por mi amigo Jack que traía en la mano sino que por su nacionalidad (el español llega a ser más diferente de lo que aquellos que no lo hablan creen). Terminé invitándolo a correr el próximo sábado; él me invitó a cenar: con otros zapatos, dijo.

Al día siguiente pensé en si sí quería ver a Diego y en si sí, para qué. Pensé que no. De AA aprendí dos cosas importantes:

1. Aunque ya sabía que no puedes cambiar a las personas, pensaba que quizá podría cambiar yo y aprender a vivir con esas cosas que no me gustaban de él. Nunca me dejaron de no gustar. Al final, animada por G, antes de que la espalda del camello se quebrara, quité una bolsa de ahí y le dije: ¿verdad que no está bien esto y esto y esto? El final ya lo conocen y pueden ver mis manos libres y la bolsa sobre el pobre camello encamillado.
2. Las segundas oportunidades, en su gran mayoría, al ser resultado de comodidad - flojera de buscar a alguien más- fracasan.

La siguiente semana I me dijo que está entrenando desde el domingo por la tarde lo que implica que mintió un poco cuando dijo que corría. Dos días después Diego me invita, por fb, a "tomar unos tragos". Claro ejemplo de competencia dispar.

marcador

Con la proximidad del mundial me da gusto anunciar que de tres sinodales ya van dos que dicen "Dime cuándo".

Tuve suerte de tener voz en su elección.
Uno es el único profesor que me gustaba. Tiene razón M cuando dice que me cae bien la gente rara, como Am (una cliente) quién se peina con Ez-combs (de esos broches de mariposa que anuncian en la tele y sobre los que pensaba - ¿quién compra Eso?), usa medias moradas, vivió en París y es tan adicta a las vacaciones como yo. Como L, una abogada con la que trabajo de vez en cuando con zapatos muy lindos siempre y con una manía de jalarse las mangas sobre el saco en las juntas pero que tiene el don de decir las cosas más duras y difíciles de la manera más dulce y prudente. Podría decir que D me gusta por eso, porque no le gusta peinarse, le gusta burlarse elegantemente de sus alumnos y porque tiene una hija preciosa a la que le da de comer frutilupis sintiendo que hace una travesura.
F es perfeccionista. No lo conzco. Excepto como sinodal de uno de mis amigos, de los más inteligentes, y fue Muy duro. Muy. Me regresó la tesis - en formato digital como la pidió - con cambioS marcados. Muchos. Comas, puntos, refraseos y comentarios. Comentarios como "Esta gráfica, si la miras detenidamente, causa un sentimiento de vibración. Quítale los bordes para ver si ayuda." "Un ejemplo de juguete: ... a ver qué te sale como experimento".
V es amable, cortés y agradable, pero con mucho trabajo y sin comentarios hasta hoy.

A 33% de tener licencia de matemática.

mitad de mayo

Esta semana tomé un curso de "coaching". Me molesta el hecho que la consultora en recuros humanos, no pueda traducir, aunque de manera imperfecta, un concepto para ellos tan importante como para nombrar así sus cursos. La falta de traducciones aparte, me gustó. Aprendí estilos de aprendizaje, de personas, de motivaciones. Me pareció interesante y al mismo tiempo triste la gente que intenta ser empática para lograr resultados de sus subordinados.
Me dijeron que parecía muy dulce como para regañar a alguien, hasta que me vieron. Aparentemente tengo cualidades naturales de mentora.

Mi jefa no estaba en México y como consecuencia tuve que lidiar con su jefe, un veradero hoyo-de-trasero. Al menos la semana se terminó bien, muy bien. Corrí 8.4kms más rápido de lo normal, comí delicioso, vi a Diego quien sigue siendo muy guapo y sigue esperando que las cosas sucedan y ya. Ayer le demostré que es lo que eso implica y tuvo un regreso un poco duro al alcohol.

Una próxima semana de tesis y ya.

fe de erratas

Hace unas semanas antes de escribir la entrada "baraja" recibí un mensaje que iniciaba con "Eh, riqueza". Lo leí rápido y pensé que ojalá fuera el intento de una broma. Entonces escribí "baraja".
Cuando ví la continuación del mensaje, revisé el anterior y entendí que se trataba de la riqueza que le estaba generando yo a G concepto de: cheques de lluvia. Entonces dije: ah, con razón, me parece más lógico y me olvidé del asunto. No corregí mi entrada ni la borré, ahí estaba como evidencia de lo que pensé ese día. Igual que el resto de las entradas.
No, no diría que están ficcionalizadas sino que reflejan lo que pensaba y creía ese día y en ese momento— lo que no elimina la posibilidad de un pensamiento ficcionalizado. Los que me conocen bien saben que cambio de parecer, Muy constantemente. En algunos temas tanto que ya mejor no me pongo activamente a analizar el asunto ni a decir es definitivo o en serio o ahora sí.
Como consecuencia no me gusta borrar entradas. Me gusta ver qué pensé y por qué.

G, qué bueno que no eres de las personas que dicen sabrosura. Debí haberlo imaginado.

exacta

Algunas veces encuentro el adjetivo perfecto en inglés y no encuentro la traducción exacta.

Phony es una de esas palabras.

modales electrónicos

En las últimas semanas se me han atravesado (en mi caminata virtual —y es que están en todas partes) una serie de artículos que hablan de la falta de normas que regulen nuestro comportamiento en los nuevos foros de expresión e incluso el uso de los nuevos gadgets que hacen que estemos en contacto las 24 horas del día y ya no sólo cuando estamos frente a la computadora.
Sus autores tienen algo en común: hacen falta modales y normas que definan comportamientos aceptables e inaceptables. ¿Es de mala educación decirle a alguien por FB que ya no son amigos o pareja? ¿Es de mejor educación decirlo en un mensaje privado que en su muro? ¿Es de mal gusto mandar invitaciones de amigo a personas que en realidad no conoces? ¿Eres entrometido si comentas en el link de una de esas personas que conoces poco? ¿Es grosero contestar el teléfono en la mitad de una plática en carne y hueso? Muchas preguntas y nadie que las responda.
Hoy me siento ambiciosa y diré lo que pienso al respecto (enriquecido por estas semanas de investigación fortuita y envalentonada por B).

Mis percepciones sobre los buenos y malos usos del teléfono celular:

Creo que, como lo platicaba con B camino a Q hace unas semanas, el teléfono celular (en un 99% de los casos) es un Medio, no un fin. Es una herramienta que facilita el contacto en-vivo-y-a-todo-color con alguien más. Ese contacto puede darse en unas horas, unos meses o inclusive en años. El teléfono ayuda a no perder el ritmo de las relaciones y a seguir estando Ahí. El 1% restante es la llamada como fin mismo; algunos ejemplos: la de Feliz cumpleaños, la de domingo a la abuelita, la de sigo viva.
Ahora, a mi pregunta: ¿Es poco amable hablar por teléfono a la mitad de una plática presencial?
Depende. Es aceptable contestarlo pues puede tratarse de una emergencia. Es poco aceptable entablar una conversación eterna con la persona del otro lado dándole preferencia así sobre la persona con la que te encuentras. Lo mismo para mensajes por celular y otros usos del mismo. Si eres una de esas personas que acostumbran enfrascarte en la teleconvivencia, físicamente estás con las personas equivocadas y quizá deberías de revertir los papeles entre la persona virtual y la presencial.
Slate.com daba una buena guía sobre cómo saber si era apropiado o no el uso del celular en una reunión. Si en esa misma situación sentirías que es necesario disculparte para ir al baño, lo más probable es que también sea necesario excusarte antes de hablar por teléfono. Si en caso de querer ir al baño te irías sin dar explicaciones, lo mismo aplica para el uso del celular. Me parece un buen intento de acercamiento.

Sobre el FB:
Las últimas semanas la convivencia y el comportamiento individual en FB están tan de moda como hablar de las elecciones en GB. El problema con FB es que contrario a las palabras que se desvanecen, en FB Todo está escrito sobre piedra, aunque oprimas unlike o delete. Yo soy de las personas poco divertidas que creen que hay que tener cuidado con lo que haces y escribes ahí. Independientemete de los motivos ya tan desgastados de la seguridad y el asunto de los secuestradores que buscan a sus víctimas según su perfil, también existen los jefes que se inmiscuyen en la vida de sus empleados, los tíos que asustan a toda la familia con que M tiene influenza (... no sé bien, creo que fue un amigo pero no estoy segura... así decía en su FB — mientras mi abuela hacía cara de ¿su amigo? ya parece, ¿por qué no me lo ha presentado?), el ex novio que domina las actividades, los andares y las amistades de la exnovia, la siempre-morbosa-amiga-de-la-infancia... El riesgo extremo es el secuestrador, con una probabilidad pequeña. El riesgo más real y con una probabilidad de uno es la gente que tenemos como "amigos", cómodos o incómodos.

Mis reglas Personales de FB:
-No está mal rechazar personas.
-No es más cool, amigable, buena onda quién más "amigos" tiene. En realidad creo que es una función en la que rápidamente se vuelve decreciente con mayor número de amistades.
-Es dudoso añadir personas que Conocemos pero que no clasifican con amigos. ¿Para qué?
-De la misma manera, el robo de amigos es dudoso también.
-FB no es Privado. Lo que escribes en tu muro lo ven Todas las personas que aceptaste y si tus opciones de privacidad son laxas, cualquiera.
-El carácter público de la información que damos no hace que el stalkeo virtual esté bien visto, al menos el evidente.
-A pesar de todo, sigo creyendo que el FB es generacional. Abrirle una cuenta a tu mamá, papá, abuelo, etc es hacerlos sufrir y compartirles una parte de tu vida que no tienen porque ser parte de. No les interesa saber si tu amiga X tiene un novio nuevo, si Y se fue de vacaciones a Z o si a W le gusta beber caguamas.
-El poder ver conversaciones entre dos o más personas no es una invitación a interferirlas. Si es una conversación privada es mejor tenerla en mensajes privados.
Tengo muchas más pero me acabo de dejar de sentir aventurera. Una última:
-No subestimo la discreción. Ahora que todo lo privado es tan público tendrá un valor cada vez mayor.

preguntas sin respuesta (ii)

Dando y dando lo entiendo pero,

¿por qué pajarito volando?

Wouldn't it be nice?

Ayer vi el estatus de un primo en FB:
Wouldn't it be nice.
No puedo dejar de pensar en la canción y en que de verdad sería lindo, super lindo.

temblor

de párpado inferior izquierdo. Lleva ya una semana y no desaparece. He intentado dormir más (por eso sigo en casa justo ahora), comer potasio (ayer desayuné licuado de plátano), más vitamina B (sopa de verduras verdes y nopales).
Estrés pre titulación. Ya tengo sinodales. Emoción mezclada con pánico.

lecturas

Muy tarde estoy leyendo un libro de cuentos del papá de Diego.
Muy temprano para decir algo sobre él.

Contenta porque A es tan fan como yo de Wind-up Bird Chronicle de Murakami. Tiene razón cuando dice que lo que más le gusta es la similitud entre cómo ve el mundo Murakami, cómo cambia de pensamiento y lo hila a un río de recuerdos, y cómo algunos matemáticos lo pensamos también.

baraja

No me gusta la simplicidad aburrida ni tampoco la complejidad desesperante. Ya no sé qué sucede. ¿Qué debo de pensar de alguien que me dice "riqueza"?
Tristemente en mí nada crece, sigue siendo intrascendente. Lo que pensé sería interesante y diferente ha sido todo menos eso.

H dice: sin duda lo intentas.
Ya sé.
M dice: ¿de dónde los sacas?
No sé.
N dice: tu nombre me parece tan lindo, ¿a quién tienes en la mira?, invítame a tu boda.
No.

viaje redondo

¿Por qué vuelven?
Supongo que será el aburrimiento.
Diego coquetea con la idea de volver.
A mí ella no me parece atractiva.
Vuelven pero nunca con suficiente ________ como para hacerme reconsiderar de verdad.
Estar en contacto, provocar ese contacto no tiene consecuencias.
Y no, no lo siento.
Las cosas, a veces, simplemente suceden. No sirve preguntarte por qué.

aprendizajes

He aprendido mucho de M, más fuera de la oficina que dentro. Independencia y saber valuar la juventud (o al menos intentarlo).
Gracias M.

la ciudad

Cuando digo que antes vivía en Q es común el comentario de por qué dejé toda la calidad de vida de poco tráfico, jardín, sol, menos inseguridad. Días como ayer me recuerdan la emoción y las ventajas de vivir en la ciudad. Hoy por la mañana tuve un día de gustos culpables y no tan culpables: comí un garibaldi y vi un maratón de Sex and the City. Me encanta.
Busco sólo una carta en la ciudad.

el kleenex gigante

El mundo como pañuelo.

Me encantaría ver un mapa con personas en las aristas. Seguro que fb tiene uno que en un futuro nos compartirá. Lo que me hace pensar ¿a cuántas conexiones estaré de X?

Madrugada del domingo

Noche de soltería y estrógeno. De música vieja, faldas japonesas y amistad. Noche de baile. Noche divertida, noche_buena.

¿Y no es irónico? ¿No lo crees?

Precaución: esta siguiente anécdota les causará pena ajena.

Este fin de semana regresé a tener 14 años cuando conocí a un hombre que inmediatamente me gustó. A la misma velocidad vi la vida que tendríamos juntos desde la boda y los hijos hasta la convivencia con sus papás a quiénes conozco. Gracias a la tecnología y al tan peligroso fb, en el doble de tiempo que me tomó seudo-enamorarme me desenamoré (que sigue siendo en una velocidad sorprendente) y le dije a C:
–Qué tristeza, tiene novia.

Sigo estando triste y me preocupa que los que existen como él, estén en peligro de extinción (o al menos hay días en que así lo veo).

dónde el sol nace

Uno de los mejores viajes que he hecho. La comida, la gente, el descubrimiento continuo que no cansa sino que se alimenta de más preguntas y necesidad de entendimiento. Quiero volver.

Estando allá pensé en los viajeros solitarios y pensé en J el v.s. por excelencia. Pensé en si me gustaría hacerlo yo también. Recuerdo un día fantástico que pasé en París sola, caminando por los barrios residenciales; lo disfruté mucho. Pensé en qué lugar visitaría pues después de Japón entiendo a S. Coppola y a la nostalgia de lo que se pierde en la traducción.
Como en todos los viajes regreso con muchas preguntas de mí, de lo que quiero hacer y de hacia dónde quiero ir. Todas sin respuesta; al menos las esbozo.

preguntas sin respuesta

¿Existe la fidelidad?

Desde el lunes me lo pregunto y creo que quizá sigo siendo bastante ingenua al respecto.
Espero encontrar a alguien con quién compartir esa inocencia.

impresiones de noche

Este sábado me pareció muy romántico compartir una manzana roja (que sabía a amarilla) con un desconocido. En el momento en el que la mordí, rodeada de gente, con música, alcohol y fiesta lo pensé, y me sigue pareciendo igual.

infusiones y afirmaciones

Soy fanática del Té. Si me dan a escoger entre el café y el té, un 60% de las veces elegiré un té. Sé que suena como poco pero también soy fanática del café. Un desayuno sin ellos No es desayuno.

Me gustan las afirmaciones, mucho. Me gusta pedir algo y que me digan que sí. Que sí puedo, que puedo salir de vacaciones, no ir a trabajar, ir a comer a dónde más quiero. Que sí.

Estoy a punto de liberarme de la combinación de ambas. Sólo en conjunto. Individualmente me seguirán encantando.

recuerdos

Ayer hace un año choqué. Pienso en lo que hice ese día y en cómo las cosas son tan diferentes ahora. Para empezar, hacía más calor y me acuerdo que tenía mucha sed. Salía con C pero estaba en México a escondidas pues le dije que iba a Q, necesitaba aire. 


To remember: hace un año choqué. Lo anoté en mi agenda cuando era nueva y pasaba cosas del 2009 al 2010. De alguna manera me hace sentir bien. En general estoy mejor hoy que ayer, hace un año y unas horas, justo antes de chocar.

los inicios del tercero

Marzo empieza de maravilla.

Un fin de semana completo.
Un show y unas copas en un ambiente delicioso. Una visita de H, la fabricación de unos canelones que recalentados fueron espectaculares, una película infantil matemática, 10K atrás de mí en Polanco, un desayuno comunitario y un concierto que me recuerda mi cada vez más cercano viaje entre mariposas de colores.

dos de doce

Febrero me mostró la fragilidad de la vida, la fortaleza de los lazos de familia y la significación e importancia de estar ahí para otros, simplemente estar, en momentos difíciles.

Este mes me queda claro, gracias a distintos ejemplos, mi ideal de relación – de cualquier tipo. Mel escribió alguna vez que la palabra relationship involucra el estar en un barco – ship– con alguien más. Me encanta la idea y la creo muy apropiada. Me imagino en un diagrama de Venn estando en varios barcos al mismo tiempo. Si uno de ellos me hunde, muy probablemente sienta la turbulencia en el resto. Si uno de ellos avanza, gracias a mí o a la otra persona en ese barco-relación, el resto se mueven también.

De la misma manera que cerramos puertas, nos subimos y bajamos de barcos todo el tiempo. Hasta creo que existen barcos-taxi en los que nos subimos por momentos muy cortos de tiempo, moviéndonos de un lado a otro. También existen los barcos de los que nunca nos queremos bajar, en los que avanzamos constantemente gracias a la muy buena coordinación al remar. Hay pocas cosas más cansadas que remar solo en un barco petrolero, ni algo más emocionante que remar en un barco en perfecta sincronía con el otro pasajero de tal manera que se vuelve un barco de aire.

Finalmente le dije a AA lo que más me molesta de él, el ME que vive en él. No sé por qué no lo había hecho anteriormente. Como siempre, me gusta cómo responde a las confrontaciones y problemas: con calma. No tengo expectativas de consecuencias pero sé que las habrá y me da curiosidad conocerlas. Ese es un barco mutante que sabe navegar en el aire, el agua y la tierra con niveles de esfuerzo tan dispares que me ha hecho tener unos brazos (virtuales) al estilo de Michelle Obama.

(Una disculpa anticipada a quién pueda sentirse ofendido por lo que viene.) Este mes también confirmé eso que le preocupa a tantos y tantas y que empíricamente parece probarse (al menos en México): mientras más avanza el tiempo natural de nuestras vidas, la correlación entre la soltería y la falta de aptitud, de muchos tipos y sabores, aumenta (en especial después de los 33). Un apoyo más a las teorías darwinianas. El consuelo: la existencia de valores extremos – outliers.

Este mes se reabre la enemiga máxima de la procrastinación: mi tesis. Suerte con ella marzo.

mi mamá me dijo

—Cuando no tengas nada bueno que decir, mejor no hables.

Hoy no tengo algo bueno que decirle pero por primera vez, no me voy a quedar callada.

sabiduría urbana en la red

Gracias a J encontré esta página de Alberto Montt que no conocía: Manual del insoportable.

Genial.

Chequen en especial esta entrada que me pareció muy oportuna con los eventos sucedidos y el ME:
Intelectualismo barato.

W & L

A WINNER is sensitive to the atmosphere around him.

A LOSER is sensitive only to his own feelings.  

La chica roba plátanos

Según N, en el minuto 1:34 de este video, salgo yo. ¿Le creen?

sobre las fuentes de sabiduría urbana

Para mí la sabiduría urbana son aquellos conocimientos muy aterrizados, cercanos a nuestras vivencias personales, al día a día, pero que, por alguna razón, no vemos claramente hasta que alguien jala la cortina que los cubre y, en un pestañeo, nos parece la cosa más lógica del mundo y nos deja con un sentimiento de ¿por qué no lo había pensado antes?
Algunas de las fuentes más comunes de la sabiduría urbana que he identificado son:

• Los refranes y dichos
• Los abuelos y los niños
• Los libros, de todo tipo: novelas, históricos, diarios, infantiles, de cocina, hasta vaqueros
• Los sueños

Recuerdo un libro que leí cuando aún vivía con mis papás. Uno que se veía y olía a viejo, que no por ser para adultos dejaba de tener dibujos y eran de colores. Naturalmente llamó la atención de H y mía y lo hurtamos para leerlo (según nosotras a escondidas) y que mi papá solicitó se vuelta, por su valor sentimental,vdespués de asegurarse que lo hubiésemos leido . 

Más de 15 años después, sigo recordando el libro y su nombre: Winners and Losers. Hoy que regresaba a casa, mientras manejaba, trataba de recordar la frase exacta de uno de los puntos que hacía porque aunque recuerdo la idea, quería volver a leerlo tal como se escribió. Gracias a la maravilla del Internet (o de la Internet, como ustedes prefieran) encontré el libro, el autor —Sydney J. Harris— y la frase que buscaba:

A WINNER stops talking when he has made his point. 

A LOSER goes on until he has blunted his point. 

Winners and losers es una libro que no puede hacerse viejo.

Más como esta (ahora que encontré una parte del libro en la web) próximamente, un poco dosificadas.

sabiduría urbana de mitad (o final) de mes

Mis viajes pasados y futuros me hicieron notar que:

Hacer cuadrar ecuaciones y quincenas son dos de las cosas más estresantes que existen.

el camino amarillo

Corro por el camino amarillo que me lleva a casa, al medio maratón y que, mientras lo recorro, me hace cada día más adicta.
Hoy me desperté, vestí, tomé un trago de café, me subí al coche y manejé 22 minutos al gimnasio, subí las escaleras, dejé mis cosas en un casillero, me subí a una elíptica por veinte minutos pero no me sentí Bien (con mayúscula) hasta que empecé a correr.

Hoy me siento como Dorita.

Au revoir immunité!

Antes me creía inmune.

Inmunidad - (De la RAE)
3. f. Biol. y Med. Estado de resistencia, natural o adquirida, que poseen ciertos individuos o especies frente a determinadas acciones patógenas de microorganismos o sustancias extrañas.

Inmune al ME (monstruo de ego, por sus siglas en español) en su constante impulso a impresionar, a alimentarse. Hoy cambio de estrategia e inicio La Résistance.

Resistencia -
5. f. Electr. Dificultad que opone un circuito al paso de una corriente.

Tan de mal gusto son algunas de las cosas que hace el ME que me obliga a intentar impedir el paso de la corriente.

Deséenme suerte en esta nueva empresa.

Vive la Résistance!

sabiduría urbana para pubertos

Intentar ser cool/interesante/auténtico es la antítesis de lo cool/interesante/auténtico.

Geography 101

Para todos aquellos a los que les quedó la duda desde primaria y no la han logrado aclarar:

África es un CONTINENTE compuesto de 53 países, con mil millones de habitantes (15% de la población mundial) que hablan alrededor de mil lenguas diferentes.

Para los que se lo preguntaban, Kenia es sólo el 1.92% del territorio africano. Algunas otras diferencias:

• África tiene una canción (aquí), Kenia no.
• África se escribe igual en inglés y en español, Kenia no.
• La capital de Kenia es Nairobi, África no tiene capital.
• Kenya da miedo (vean aquí), África no.

En Geography 102 repasaremos las diferencias entre Guatemala y América.

enero

Un inicio de año transparente, muy hilado al 2009, incapaz de despegarse de él. 

Un buen mes con visitas internacionales que por primera vez en lugar de hacerme recordar un momento me hicieron recordar quién era yo hace cuatro años y ver que he cambiado más de lo que recuerdo. 

Una ida al mar a descansar, una cosa nueva que aprendí a hacer (surf) que me gustó como para volverlo a hacer. Concuerdo con S en que hay un gran placer en el simple hecho de aprender algo nuevo, sin importar de qué se trate, hasta lograrlo. 

Citas contigentes de larga distancia y buenas y malas reseñas que llegan de todas partes de AA que me hacen preguntarme si así como con K, con quien era otra persona cuando convivimos más, si no es otra persona a la que no puede dejar ir él (y –lo admito– yo).

Una propuesta de viaje (que se materializó en febrero pero que nació en enero) que me llevará al país de mi literatura favorita en marzo. Será la despedida oficial de mis vagancias con H.

Frío y con él, la elaboración de propósitos de año nuevo que me tienen emocionada y muy motivada.

Un libro que aunque no colocaría, por ahora, en mi lista de mis diez favoritos, me hizo ver la vida de manera diferente y me impresionó Verdaderamente (con mayúscula) la intensidad con la que se puede –y debe– vivir. Gracias Anais por primera vez un libro y una persona me inspiró de esta manera.

Un buen comienzo de año que llena de semillas el futuro. Seguiré regando y cantándoles; espero poder verlas pronto.

knows fishing

sueños

Existen muchas teorías sobre por qué soñamos. En algunas, los sueños reflejan lo que nuestro inconsciente piensa, en otras es un repaso de las vivencias durante el día y en otras es un descanso necesario para nuestro cerebro.
Me inclino más por la tercera en la que son imágenes que de manera aleatoria pasan por nuestro cerebro, que conectamos una vez despiertos. Naturalmente tienen una liga con nuestro día a día pues esas son las imágenes que más le sobran a nuestra cabeza; cuando nos obsesiona algo o alguien es casi natural que constantemente estén en nuestros sueños. Nos sorprendemos al soñar con alguien a quién no hemos visto en años o que nos parece muy poco importante en nuestras vidas pero eso es lo que sucede con lo aleatorio; no importa que tan pequeña pueda ser su probabilidad, sigue existiendo esa posibilidad de ser elegido.


Ayer me llamó AA cuando estaba dormida. Vi la llamada pero no la contesté; hice un balance entre seguir durmiendo y enfrascarme en una conversación sin fin con él y mi sueño resultó ser muy pesado. Seguí durmiendo y soñé con él. 
Llegaba sorpresivamente a Puerto Escondido en dónde estaba con toda mi familia y dónde las olas eran inmensas. Yo sentía que era un cargo para mí y que no podía estar con todos porque él estaba ahí, esperando no sé qué de su "sorpresa". Hacía berrinche como niña que tiene que jugar con la hija de los amigos de los papás cuando sólo quiere irse con los primos y amigos pero no puede. Peleábamos, como nunca –porque hemos discutido pero no peleado antes– y finalmente le decía cómo detesto su ego y algunas cosas que hace. Se enojaba y no podía dejar de hablar. Mientras habla, fade away a otro sueño. Japón y una tienda de dulces en la que intentaba elegir qué regalo llevar a la oficina. La dueña de la tienda hablaba español (o yo japonés) perfectamente y me recomendaba regresar a la media noche cuando habían 200 personas en su tienda. En ese momento pensaba en la rentabilidad de su tienda (?!).


Desperté y me divirtieron los recuerdos de mis sueños. Más tarde le envié un mensaje a AA para saber qué quería. 
–Nada. Solo Saludar.
–Salud!
–Y provecho.


Nunca me entiende.


Sigo pensando que es divertida la interpretación de los sueños.

Preguntas

No sólo es asunto de - ¿Qué es lo peor que puede pasar?

sino que también de - ¿Vale la pena?

Tres años después conseguí lo que quería, una historia poco ordinaria.

¿Qué es lo que Anais pensaría?

Mientras duermes

Chequen este blog:

Sleeptalking man

Me lo presentaron ayer y me causó mucha gracia y al mismo tiempo curiosidad, ¿qué diré yo mientras duermo? Mis hermanas y mamá dicen que hablo pero muy rápido para entender, que alguna vez hablaba de una calculadora. Nada más. Será un misterio más.

las Hs de Anais

Desde hace una semana leo los diarios de Anais Nin - Fuego (Diario amoroso 1934-1937). Fuego inicia con su viaje por barco a Nueva York.

Me gusta su forma de ver la vida y su forma de hablar del amor. Anais está casada con Hugh, aunque están separados desde hace tiempo. Es amante del sicoanalista Otto Rank, Huck, con quién se convence de ser feliz hasta que llega a NY Henry Miller, su amor frustrado. Entonces decide no elegir y seguir viendo a los dos envolviéndolos y envolviéndose en una telaraña de mentiras que por momentos es efectiva y por momentos se viene abajo. Aún así, gracias a que Huck y Henry están tan enamorados de ella, logra tener ambas relaciones al mismo tiempo y hacer que los celos de ambos pasen a segundo plano cuando están con ella. Su escritura me parece tan sincera, directa en todo momento y realista. No hay nada peor- o al menos pocas cosas habrán- que alguien, una novela, lo que sea, que hable del amor constantemente de manera idealista. Anais habla con vaivenes, cuando está más enamorada, cuando lo ve todo de manera más clara y cuando piensa en otras cosas que en sus Hs.

De una manera similar a mi serie favorita, los momentos de identificación son imposibles. Me gustaría tener una vida tan apasionada como la de ella en la que las cosas no pueden salir mal, en la que cada herida es una lección más. Definitivamente olvido lo suficiente como para poder hacerlo. Ahora que lo pienso, ¿qué me detiene?

"Cuando estoy con alguien que no cree en mí, actúo con insania, desequilibrada y privada de todas mis facultades. Lo mismo ocurre con los demás. El mejor estado de Madre es con Joaquín. Mi padre con Maruca. Henry conmigo. Cuando mejor está Huck es conmigo. La duda genera una forma de locura. El miedo desequilibra." A. Nin

sobre deseos y propósitos

El problema con el aborrecimiento de tanta gente de los propósitos de año nuevo es que confunden los términos propósito con deseo. Cito a la RAE:

deseo. (Del lat. desidĭum).

1. m. Movimiento afectivo hacia algo que se apetece.

2. m. Acción y efecto de desear.

3. m. Objeto de deseo.

4. m. Impulso, excitación venérea.

propósito. (Del lat. proposĭtum).

1. m. Ánimo o intención de hacer o de no hacer algo.

2. m. Objeto, mira, cosa que se pretende conseguir.

3. m. Asunto, materia de que se trata.

Si se trata de deseos, tengo muchos para 2010 en los que puedo llegar a ser tan poco realista como yo quiera. El problema con los deseos es que la mayoría de las veces no dependen estrictamente y directamente de nosotros para que se cumplan. Una confabulación de algun conocido en Lotería Nacional no sería suficiente ni el que yo por primera vez en mi vida comprara un cachito de lotería para volverme millonaría este año.

Ahora, un propósito bien elegido es aquel que depende exclusivamente de lo que yo pueda hacer, a veces con la ayuda de un rayito de suerte, pero cuyo cumplimiento principalmente depende de quién lo establece. Una vez que se ponen las reglas sobre la mesa y se es realista, es muy emocionante tomar omo pretexto el inicio de un nuevo año para eligir nuevas metas.

Algunos de mis propósitos para 2010:

-Terminar la tesis y titularme.

-Correr medio maratón.

-Regresar a la cocina.

Ahora que, para este año y los que siguen, les deseo lo mejor.

2009 - el recuento de los daños

Mejor, poco probable. Un año lleno de acontecimientos que, en contraste con este nuevo año, empezó lento para ponerse al corriente después de un mes.

• Un choque, una volcadura, un susto, grandes decepciones del sistema de justicia mexicano.
• Una proposición (decorosa) y un sí que resultan en el matrimonio próximo de H.
• Dos grandes conciertos: Radiohead con collarín y lágrimas mientras escuchaba Karma Police y Kings of Leon.
• Dos vacunas contra la Hepatitis A y B (falta una).
• Dos patanes y medio. Uno con novia, otro que no entiende el NO y el medio que sobra, sólo sobra.
• Tres empleadores y dos trabajos que me generarán dificultades fiscales en abril.
• Tres muy buenas bodas.
• Tres repeticiones y cuatro novedades.
• Seis aditamentos adicionales para mi regreso a la cocina y al horneado.
• Ocho viajes fantásticos. Uno de springbreaker, algunos familiares, uno de quinceañera, uno de oficinista; todos inolvidables.
• Diez y siete libros.
• Muchos errores con muchos más aciertos.

Sigo uniendo puntos viejos y trazando nuevos con la tranquilidad que me da la certeza que en el futuro se unirán de manera hermosa.

Feliz cumpleaños Everthing's a Methaphor y gracias a los que siguen sin aburrirse.